HUMOR

-  Técnico de Emergencias inotrópicos: Son aquellos capaces de revitalizar el lugar en el que están. Eficaces, sensatos, bombean sangre fresca por donde quiera que pasan.

  -  Técnico de Emergencias laxantes: Los ves llegar y te cagas por las patas.

  - Técnico de Emergencias antiácidos: Suelen ser técnicos antiguos. Son aquellos que manejan el cotarro de tal forma que te hacen tragar cualquier cosa sin que te siente mal.

  - Técnico de Emergencias anticoagulantes: Si dependes de ellos, se te hace horchata la sangre.

  - Técnico de Emergencias quimioterápicos: Necesarios, pero agotan, dan nauseas y te quedas sin pelo de tanto mesártelo.

  - Técnico de Emergencias antibióticos: Son capaces de eliminar toda traza de infección del turno anterior, pero te lo cuentan: "Es que esta niño nuevo, mira lo que ha hecho...ha colocado un guedel 3 y no un  5, ¿a quién se le ocurre?" o "Por qué no le ha puesto el colchon de vacío en vez de la tabla espinal , vaya mierda".

  - Técnico de Emergencias broncodilatadores: uno no los ve, pero aportan oxígeno. Callados, serios, a lo suyo. Eficacia probada.

  - Técnico de Emergencias rivotril: Tratan las convulsiones que no te darían de no estar ellos. Son Técnico de Emergencias resabiados, que te corrigen constantemente (a veces, con razón, lo que jode aún más) y que machacan a sus compañeros.

  - Técnico de Emergencias myolastan: Más vagos que la chaqueta de un guardia. Tienes que recordarles las cosas varias veces para que despierten de su letargo.

  Y, por último, Técnico de Emergencias anestésicos: Son aquellos que te permiten relajarte porque sabes que todo está en buenas manos y el equipo va a ser realmente un equipo